Mal

Esta canción me da más pena que la chucha, y así me siento en un gran vacío.

Bueno aquí yo dando señales de vida, pero para puras penurias, como ya había contao en otra entrá emo del bloc, estoy soltero. Y puta bueno contaré un poco qué onda, porque necesito desahogarme. 

Me siento como el pico, me siento mal onda de adentro, cada vez que pienso en él o veo sus publicaciones o foto o estoy cerca de él me viene una taquicardia cuatica, pero nose si de tan amor sino como de dolor. Pese a que ha pasao 1 mes de los hechos, aun estoy pa la cagá.

Todo partió cuando un día yo me quedé en su casa porque quería verlo y estudimaos juntos en la noche y todo como "bien" pese a que igual me dijo unas weas medias pesás y algo raro igual que nunca había pasado me dijo que no tenía "libido" que estaba estresao y no se qué. Bueno al otro día teníamos que ir tempranisimo a la u y yo me demoré mucho y se enojó conmigo un poco por llegar tarde. Al almuerzo me llama pa que vaya donde él y yo le dije que no, que estaba con una amiga, se enojó. No hablamos mucho en la noche, ni al otro día. El sábado en la tarde me dice que saldrá de carrete un rato, yo dije bueno piola, está estresao nose. La wea es que había salido con un ex, yo quedé pal hoyo me sentí super mal, aunque no pasó na con el ec porque es ccmo "amigo" (segun él) y salio por salir no como pa ponerme el gorro. La wea es que enojé caleta, y le pedí explicaciones po y me dice que le da lo mismo que pa él el haber salido era nada porqe simplemente salio no lo encontraba grave. La wea es que este tipo se puso en una pará como que todo le daba lo mismo y yo más me enojaba. Al par de días hablamos y seguía en lo mismo. Asique no aguanté más y le dije que aunque estaba super dolido y me sentia traicionado y me dolía más que la chucha termiramos. La wea es que él me dijo que era en un super mal momento pa terminar por lo de la u y porque el estaba así porque tenia problemas familiares. La wea es que terminamos nomas po y desde entonces que estoy pal hoyo, onda cero ánimo de vivir, ando sin emociones, con pena pena pena pena pena pena a cagar, lloro y todo eso. Onda hace un par de días creia que ya estaba comenzando a superarlo pero lo ví y puta llegue a la casa a puro llorar (si, si se es super mamón y fleto y todo eso, pero no lo puedo controlar). Onda lloro como muy de adentro, con mil pena, con sollozos y me duele (en serio me duele) como el corazón o el alma nosepo. 

La wea es que él me dijo en los días que terminamos que si quería que volvieramos lo hicieramos pero que él no sabía cuándo se le iba a pasar el estado denso en el que estaba por el estrés y todo. También me dijo que cuando pasara todo el estrés de la u nos juntáramos en un contexto de no-universidad para hablar y todo, y puta terminamos la u y el weon ni ahí, yo lo ando buscando pa hablar, y le dije que él me había dicho y su respuesta fue "yo dije eso? no me acuerdo" me sentí pal hoyo, porque caché que no está ni ahí, y me dijo igual que  nos teniamos que juntar para"zanjar" bien el tema. Bueno creo que con esa palabra me dijo todo, el wn no está ni ahí y sólo quiere zanjar el tema y seguir con su vida.

En tuiter el weon se escribe super coquetamente con otros tipos, escribe cosas que quiere salir y tener touch n go con gente, entonces yo leo eso y quedo pa la cagá.

Pero cachen que lo que más me duele es como el hecho que al mes el weon esté listo pal choque, como que en verdá lo único que quería era terminar y volver a su vida alocada. Puta yo estoy pal hoyo y no sé si me reponga tan pronto, se nota que el wn ni ahí.

Quizás ni yo quiero volver, pero igual quiero que pase un tiempo tranqui para reflexionar y todo, pero él no, el a pelarse al toque y esa wea me hiere caleta, como ya dije me duele más que la chucha.

Me siento como super vulnerable ahora, me siento solo a cagar, más encima siento que un par de personas que había conocido en el último par de meses onda desaparecieron, se esfumaron cuando más necesitaba apoyo siendo que las consideraba wnes muy cercanos y bacanes. Mis amigos nadie sabe, asique no puedo hablar del tema con nadie, es decir bueno una amiga sabe y siempre hablo con ella pero quería salir a carretear y alocarme y la mina justo se va a vivir fuera de la ciudad asique vuelvo a la soledad :(

Ha sido un mes super brigido, estrés como nunca antes en la universidad y más encima mi ruptura lo hizo el triple de difícil. Y eso me tiene pal hoyo, sin ánimo, sin nada, de hecho ni ganas de comer tengo (en casa madre cree que soy bulímico o anoréxico porque no como)como que me siento mal conmigomismo.

Le hablé pa que nos juntemos, tengo hartas weas que decir , todas en buena onda,si no quiero pelear, porque si peleo serán más weas malas para mi po y ahí sique explotaría.

Creo que es bien que vengan los meses de vacaciones porque ahí no nos veremos y será como tiempo de recuperación y el próximo año no tendremos clases juntos, sólo nos toparemos por ahí en los pasillos.

Como puede cachar estoy pal hoyo, porque yo estaba super enamorado, amaba profundamente. A mi me decía que él igual a mi, pero con su actitud de ahora que se le pasó el amor de un momento a otro parece que no amaba como yo.

La wea que me da pena es que perdí a mi pololo, también a mi amigo y a un partner cuático. Es imposible al menos pa mi olvidar casi 10 meses tan lindos e intensos de un momento a otro.

Me dijeron: "Uno no debe enamorarse ni meterse con los amigos" también me dijeron "No hay que meterse con compañeros de la universidá" de hecho alguien me dijo directamente en referencia a mi pololo que como que onda no era buen partido o que no tenía buena fama o que me iba a hacer sufrir. Bueno no hice caso a niuna de esas weas y por eso estoy como estoy. Pero uno elige a quien ama? Se elige el estar o no enamorado? Nopo weon, uno se acerca a alguien, te gusta, sentí que esa persona es bacán y no cachai cuando estai metío hasta el cogote con esa persona, que tení planes a futuro, que te ves de viejo con él, que planificai tu tu vida pensando en ese wn.

Pero es mi problema por amar mucho, como que casi ciegamente amo y amo mucho, sin medir consecuencias. Siento que es malo ser así, proque al final uno mismo es el que sufre, en cambio el otro da vuelta la página rapidito casi sacando pica :(

Esto me demuestra que quizás deba tar solo, que las relaciones no son pa mi, o que hay que medir mucho más las emociones.

Eso mis lectores bacanes, ignacio está pal hoyo, se siente con el corazón destrozado y con pena y ni con ganas de vivir.

posdata: si no sabían, si, pololeaba, y con un amigo, y aparte de amigo es compañero de la u, de la carrera. Pertenece a mi grupo de amig@a de la universidá.

posdatados: si, voy a la universidá.

dosdatatres: ando puro dando lástima, pero puta en esa estoi nomás po, no es una wea que planee, sino que todo sale mal nomas.

posdatacuatro: desearía ser un puto, e ir a la discogeiser y comerme algún weon, o encamarme con alguien pero no soy de ese tipo de gente, para mi las weas funcionan cuando hay al menos algo de amor, no sólo por calentura.

posdatacinco: puta, igual desearía un amigogeiser pa salir a disco gei y beber mucho y bailar y sentirme joven y soltero nuevamente.

postadaseis: tengo mucha pena. Las redes sociales me hacen caer más en depresion po, si mi ec está en todas ellas :((((((((

chao.